Problema nu este dacă vă certați, ci cum vă certați.
Dr. John Gottman
Cum știi dacă o relație e pe drumul cel bun sau dacă, încet și sigur, se îndreaptă spre despărțire? Unul dintre cei mai cunoscuți cercetători în domeniul relațiilor, dr. John Gottman, a încercat să răspundă la această întrebare într-un mod științific. Și nu oricum – ci urmărind cupluri timp de patru ani, analizând cum vorbesc, cum se privesc și chiar cum le bate inima în timpul unui conflict.
Spoiler alert: nu e vorba doar de cât de mult vă certați, ci și cum o faceți și ce gânduri aveți despre relația voastră.
Ce au urmărit cercetătorii?
Gottman și Levenson au pornit de la o întrebare simplă, dar profundă: Ce anume prezice deteriorarea interacțiunii într-un cuplu, pe termen lung?
Studiul a urmărit 79 de cupluri timp de 4 ani pentru a înțelege ce anume prezice deteriorarea relației. La început (Timpul 1), fiecare cuplu a participat la o sesiune video în care discutau un conflict real din relația lor, timp în care li s-au monitorizat reacțiile fiziologice (ritm cardiac, transpirație, tensiune corporală). În plus, au fost intervievați despre istoria relației lor printr-un interviu numit „Oral History”, care surprindea câtă admirație, apropiere sau negativitate există în povestirile lor despre cuplu.
Patru ani mai târziu (Timpul 2), 42 de cupluri au revenit pentru o sesiune similară, iar cercetătorii au analizat dacă interacțiunile lor au devenit mai negative. Au fost examinate patru modele de predicție:
- Cum reacționează corpul vostru înainte de ceartă – dacă inima începe deja să bată mai tare, poate înseamnă că te aștepți la ceva rău.
- Cum reacționează corpul în timpul unei discuții în contradictoriu – ce simți în corp când apar conflictele.
- Raportul dintre lucrurile pozitive și cele negative din conversație – adică dacă există destulă afecțiune și respect care să contrabalanseze tensiunile.
- Poveștile pe care partenerii și le spun despre relația lor – cât de multă admirație, unitate sau critică apare când vorbesc despre trecutul lor împreună.
Pe scurt, au descoperit că toate cele patru aspecte contează. Dar cel mai puternic predictor a fost… raportul dintre pozitiv și negativ. Cuplurile care aveau mult mai multe interacțiuni pozitive decât negative au reușit să rămână stabile în timp.
Implicații practice pentru viața de zi cu zi
1. Micile gesturi contează enorm
Ai putea crede că doar marile certuri sau momentele cheie determină soarta unei relații. Dar nu e așa. Studiul arată că dacă într-o ceartă ai de 5 ori mai multe gesturi și replici pozitive decât negative (zâmbete, glume, ascultare activă, atingeri blânde), relația are șanse mari să fie stabilă. Asta înseamnă că, în viața de zi cu zi, contează să spui “mulțumesc”, să recunoști ce merge bine și să arăți afecțiune chiar și când sunteți în dezacord.
Întrebare pentru reflecție: Când ai spus ultima oară ceva pozitiv partenerului tău, chiar dacă erați într-o perioadă tensionată?
Dacă îți place mai mult să asculți în loc să citești, am realizat aici un podcast cu ajutorul inteligenței artificiale😉
2. Poveștile pe care le spunem despre relația noastră pot deveni profeții care se auto-împlinesc
Cuplurile care vorbeau cu afecțiune despre cum s-au cunoscut, care își amintesc momente frumoase și care folosesc cuvinte precum “noi” în loc de “eu și el/ea” sunt mai rezistente în fața conflictelor. Așadar, dacă vrei o relație sănătoasă, întreabă-te ce poveste spui tu despre relația voastră. E una despre luptă și dezamăgire, sau una despre apropiere, efort comun și conexiune?
Provocare: Scrie azi 3 amintiri frumoase pe care le ai alături de partenerul tău și spune-i de ce anume le prețuiești.
3. Ceea ce simți în corpul tău e semnalul de alarmă dinaintea furtunii
Studiul arată că uneori, doar anticiparea unui conflict (inima care bate repede, tensiunea musculară, transpirația) poate prezice probleme serioase în cuplu. Dacă te simți deja în defensivă înainte să începeți o discuție, e un semnal important că ceva nu merge bine. Asta înseamnă că nu doar ce spui contează, ci și starea ta interioară.
Recomandare: Înainte de o conversație dificilă, ia-ți 5 minute în care să respiri adânc și să-ți observi corpul. Ce simți? Poți să te liniștești puțin înainte să începi?
Concluzie
Relațiile nu se destramă brusc, ci se erodează treptat. Studiul lui Gottman ne arată că putem “citi” viitorul unei relații uitându-ne cu atenție la micile detalii: cum vorbim, ce simțim, ce gândim despre partener. Vestea bună? Toate aceste lucruri pot fi schimbate, conștient și cu grijă.
Studiul original:
Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1999). What predicts change in marital interaction over time? A study of alternative models. Family Process, 38(2), 143–158. https://doi.org/10.1111/j.1545-5300.1999.00143.x
